Volume: 8, Issue: 2

15/12/2016

Уважение к ребенку
Шустова И.Ю. [about] , Шустова Дарья [about]
КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: личность ребенка, уважение, развитие, воспитание, детско-взрослая общность.

АННОТАЦИЯ: Нам нужен Корчак, современным взрослым и детям. Он задает образ воспитания от ребенка, в основе которого лежит право ребенка на серьезное отношение к себе, доверие и уважение. Данная статья – это попытка показать роль семьи в воспитании ребенка по Корчаку. Уважение взрослого понимается как доверие к детям, вера в их способности действовать самостоятельно и осознанно. Делается акцент на удержании детско-взрослой общности в семье, в которой ребенок обретает общечеловеческие ценности и смыслы, где крепнет его личность. В статье много детских высказываний, представлено интервью с дочерью, написавшей Манифест детей, после прочтения книги «Король Матиуш».


Давайте же больше разрешать и доверять детям,
пусть у них будет больше солнца и радости

Я. Корчак

Очень радостно писать эту статью. Она о главном, что поняла в жизни и чем хочется поделиться с другими. Дети приходят, чтобы научить нас чувствовать и понимать этот мир, видеть его краски, удивляться малому, верить в чудо, быть счастливыми и радостными в настоящем, просто так!

Пишу ее как мама троих детей, на основе размышлений и записей, которые вела все годы их взросления и развития. Сейчас понимаю, что в воспитании ребенка нужно доверие и уважение к нему как уникальной личности (практически с самого рождения), поддержка его самостоятельных шагов и стремлений, его желания понимать, пробовать, уметь, творить и думать. Образ такого воспитания замечательно описан в работах Януша Корчака. Одна из основополагающих идей Корчака, что дети имеют право на серьезное отношение к себе, доверие и уважение.

Что мы понимаем под уважением? Уважение – это позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств и заслуг другого. Это умение ценить людей, относиться серьезно к их способностям и стремлениям, к их личной позиции. В моральном сознании общества уважение предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям.

Чаще всего уважения требуют в мире взрослых, от детей к взрослому и старшему. А как понимать уважение взрослого к ребенку? Думаю, также. Уважение к ребенку – это осознанная позиция взрослого (родителей, воспитателей, учителей и др.) по отношению к ребенку, признание достоинств его личности, важности его внутреннего мира и личных переживаний, его желаний и стремлений, его действий и ошибок. Это умение понять и почувствовать его настроения и чувства, его страхи и неудачи. Уважение взрослого предполагает большое доверие к ребенку, веру в его способность действовать самостоятельно и осознанно.

А значит от взрослого требуются дополнительные усилия: наблюдать, понимать, медлить, ждать, терпеть, дать возможность пробовать и учиться делать самому. Это сложно, ведь нам нужно все быстро, а значит проще самому, обгоняя усилия ребенка – сказать, покормить, одеть, убрать и пр. Уважение – это сдержанность и стремление не обидеть ребенка недоверием, уважение его усилий и стараний, желание понять, внимание и интерес к нему, умение быть ему другом и равноправным партнером в совместном действии, в общей радости и переживании.

Ребенок, живет настоящим, то что происходит здесь и сейчас его по-настоящему волнует, важно поддержать полноценное проживание данной ситуации. Завтра это потеряет для него смысл, будет другая ситуация и другое настроение. Об этом замечательно написал Корчак: «Уважайте текущий час и сегодняшний день! Как ребенок сумеет жить завтра, если мы не даем ему жить сегодня сознательной, ответственной жизнью… Уважайте каждую отдельную минуту, ибо умрет она и никогда не повторится, и это всегда всерьез; … жизнь – это хоровод умирающих и вновь рождающихся мгновений. Год — это лишь попытка понять вечность по-будничному. Мир длится столько, сколько улыбка или вздох… Мы неумело делим годы на более зрелые и менее зрелые; а ведь нет незрелого сегодня, нет никакой возрастной иерархии, никаких низших и высших рангов боли и радости, надежды и разочарований… Отрекаться во имя завтра? А чем оно так заманчиво?» (2, стр. 17).

Дети нуждаются в доверии и уважении именно в настоящем, они хотят быть самостоятельными и ожидают серьезного отношения к себе. В подтверждение несколько детских фраз:

  • Мама, у меня к тебе есть три просьбы: никогда на меня ни будь сердитой, разрешай мне всегда брать мои вещи, давай разыщем папу.
  • У меня голова не пустая, я сам знаю, что нужно делать.
  • Мама, а почему я должен тебя слушаться?
  • Ну вот, папа приехал, будет меня три дня воспитывать.
  • Ребенок еще не всегда может отвечать за свои действия, ему нужно прощать.
  • У меня есть свое мнение.
  • Папа, твои разговоры о порке меня оскорбляют.
  • Все меня учат! Просто ужас!
  • Я не хочу признавать свои ошибки!

А это крик возмущения Даши, ей 7 лет. Письменное обращение к маме: Я Личность – ДАША! Призываю Инну Юрьевну. Мама! Очнись! Мне! Надоело, что вы с папой! Всё! За меня решаете! ДШуст.

Проявление доверия и уважения к ребенку создает особый характер взаимообогащающих отношений, детско-взрослую общность. Когда ребенку интересно и радостно быть рядом со взрослым, не страшно пробовать новое, действовать и даже рисковать, проверяя свои силы. А взрослому удивительно наблюдать такой быстрый рост ребенка, его развитие, радостно ощущать свою причастность к этому, быть созвучным мыслям и чувствам детства, ярким и радостным. Взрослый заново постигает тайну детства, тайну открытия мира и его законов.

Это и есть те счастливые минуты, о которых пишет Корчак: «Либо жизнь взрослых – это дополнение к жизни ребенка. Либо жизнь ребенка – это дополнение к жизни взрослых. Придет ли та счастливая минута, когда мы, и взрослые и дети, станем относиться друг к другу с одинаковой доверчивостью и уважением?» (1, стр.24).

Семья – это главная детско-взрослая общность, условия наиболее близкие внутреннему миру ребенка, здесь он обретает общечеловеческие ценности и смыслы, отношение к себе и к другим людям, формирует представление о мире, о жизни и смерти. Здесь рождается и крепнет его личность и индивидуальность, его талант.

Нам, родителям, важно понимать и ценить ту детско-взрослую общность, которая возникает. Общность рождается в общем переживании, через общий интерес и увлеченность совместным делом, в открытом глубоком разговоре о жизни, в общении на равных. Где взрослый и ребенок в равных правах могут высказывать свои мысли, совместно рассуждать и спорить, отстаивая свои позиции. Такое общение имеет большую ценность для детей и для взрослых. Первым, оно нужно чтобы осмыслить и постичь мир, в котором они живут, найти в нем непротиворечивые и важные для себя позиции, понять и почувствовать самого себя. А взрослым, чтобы вспомнить то истинное, о чем они уже забыли, но что составляет основной жизненный смысл – жить настоящим в полном смысле этого слова, быть открытым, спонтанным, живым. Дети часто бывают ближе к истине, точнее и живее объясняют свои мысли, более определенно формируют свои ожидания от жизни.

В подтверждение высказанным ранее мыслям, приведу пример. После совместного прочтения с Дашей (7 лет) книги «Король Матиуш», у нее появилась идея написать Манифест Детей.

МАНИФЕСТ ДЕТЕЙ

Товарищи взрослые! Я хочу, чтобы у детей было больше прав, чтобы они, были более независимы от взрослых, могли быть такими же личностями, как вы.

Ребенок – это ЛИЧНОСТЬ!!!

Ребенок может быть самостоятельным!

Ребенок, это человек, который горд, у него есть чувство собственного достоинства!

Дети живут настоящим, а не будущим, им главное, чтобы было все хорошо сейчас!

Нельзя лишать детей слова!

Нельзя забивать волю ребенка своими указаниями!

Нельзя кричать диким голосом на детей!

Нельзя делать за детей то, что задали им!

Нельзя без разрешения брать их вещи!

Ребенок должен ходить в школу и учить уроки.

Ребенок умеет дружить, понимать других.

Дети всё могут, если захотят и им интересно.

У ребенка есть свои тайны и секреты.

Детям очень плохо без ласки, нужно баловать детей, чтобы они чувствовали, что их любят, не были злыми.

Дашины мысли вызывают удивление и большое уважение. Это позиция. У мамы появилось желание поддержать данные размышления, вместе порассуждать вокруг них и понять, что кроится за данными лозунгами. Мы устроили интервью, Даша была автором, который старался раскрыть и защитить свои позиции.

- Даша, можно задать тебе несколько вопросов о манифесте?

- Да можно.

- Как появилась идея написать манифест?

- Просто, мы читаем книжку Януша Корчака, «Король Матиуш». Там есть рассуждение Матиуша о правах детей. Я подумала, что нужно написать манифест, где было бы сказано о правах детей, о том, что дети могут и хотят сделать сами.

К тому же, мне не всегда нравится, как ко мне относятся взрослые, и я написала манифест, чтобы сказать взрослым, что мы, дети, тоже имеем права.

- Что значит манифест?

- Это взывание к лучшему обращению с детьми! Как обращение и призыв! Он относится и к детям, и к взрослым! Чтобы взрослые не забивали личность ребенка, чтобы давали им свободу. Часто бывает так, что взрослые не дают свободы ребенку, они говорят ему как надо, указывают, исправляют и не дают решать самому, мешают ребенку.

Дети должны понять, что про них не забыли, они тоже личности. Дети, прочитав манифест, смогут больше выражать свою личность, отстаивать себя. Может некоторые начнут что-то советовать и объяснять взрослым, выходить с ними на равный уровень. Я хотела бы, чтобы дети объединились, чтобы отстаивать свою свободу, но боюсь, что это невозможно.

- А зачем детям объединяться?

- Например, если на некоторых взрослых не подействует манифест, они будут только хуже относиться к ребенку, чтобы другие дети и взрослые могли поддержать, защитить этого ребенка. А еще дети любят дружить и быть вместе, им вместе весело и интересно!

- Как ты считаешь? Дети и взрослые могут дружить?

- Могут, если взрослые будут понимать детей и считать, что они тоже личность, но только еще не до конца выросшая.

- Как, ты считаешь, нужно относиться к ребенку?

- С уважением! Не кричать на него. Значит, советоваться с ребенком, как можно советоваться с равным.

- Чем дети отличаются от взрослых?

- Дети бывают весёлыми чаще, чем взрослые, они беззаботные. Дети живут настоящим, им интересно жить в эту минуту. Дети умеют дружить. Важно чтобы у детей был ум, они могли думать.

- Даша, что значит для тебя - Жить?

- Жить, чтобы приносить пользу миру. Чтобы земля процветала, была радость всем.

- Если жить только настоящим, как можно думать о процветании мира?

- Ребенок не может жить только настоящим, он размышляет о будущем и о прошлом. Он размышляет - кто ты такой есть, что ты сделал для мира? Я думаю, когда вырасту, кем я стану.

- А как у тебя возникают мысли о будущем?

- Но вот, например, я сделала что-нибудь и думаю, а что будет дальше. Или, я поступила в музыкальную школу учиться на скрипке, этим я обеспечила себе в будущем концерты, радость. С помощью скрипки я начала понимать, что мир устроен не так, как ты хочешь. Мир устроен так, что у детей есть обязанности. Дети должны учиться, ходить в школу, чтобы получать знания. Получать знания, чтобы думать, чтобы жить, чтобы поступить учиться в университет.

- Каким должен быть человек 21 века?

- 21 век – это век великих открытий. Человек должен разбираться в компьютере, в технике, он должен не отставать от времени. Человеку в 21 веке нужно больше читать, чтобы узнавать новое, чтобы самому принести в мир открытие.

- Даша, в манифесте ты говоришь – «Нельзя лишать детей слова!». Что ты имеешь в виду.

- Ну, например, ребенок разговаривает с мамой, может, рассказывает ей стихотворение, а тут в комнату входит папа и сразу обращается к маме с разговорами. Ребенка уже никто не слушает, это обидно. Поэтому, дорогие взрослые, очень вас прошу, если вы заходите в комнату, а ребенок что-то говорит, пожалуйста, не перебивайте его. Потому что это очень обидит ребенка, ему будет плохо. Этим пренебрежением к словам детей вы нас очень обижаете. У ребенка может быть свое мнение, он тоже понимает и хочет сказать, нельзя лишать ребенка слова, поймите это, пожалуйста.

- А в чем заключается самостоятельность ребенка?

- Самостоятельность ребенка заключается в том, что он может делать то, что ему по силам. Часто взрослые говорят, ты это не сможешь, а на самом деле ребенок это уже может. Если взрослые все равно не разрешают, то получается, что вы не даете ребенку быть свободной личностью. Если же, например, ребенок в три года просится: «Пустите Я сам погуляю», а его не пускают, то это уже не забивание личности, это уже справедливо. Взрослея, у ребенка должно быть больше свобод, где он сам решает, как поступить, что сделать. Самостоятельность – это когда ребенок делает то, что хочет и может, ему интересно и хорошо.

Например, раньше я не могла играть на скрипке, когда я начала играть на ней, я поняла, что я это могу и хочу. Сейчас у меня тоже не пропал интерес к скрипке, хотя все меня очень ругают, и мне бывает очень тяжело себя заставить заниматься. Я хочу получать пятерки и могу их получать. Но я не всегда могу собраться, и настроиться.

- Даша, скажи, пожалуйста, все дети личности, или только некоторые?

- Личности дети все, у каждого ребенка есть личность. Личность проявляется в том, что ребенок что-то делает сам. Как бы ни то, что я хочу, а то, что я могу и хочу. Может сначала ребенок об этом не знает и не хочет, только когда он попробует это сделать, он захочет, поймет себя.

- Скажи, а как развивается личность?

- Личность развивается в любом деле, когда ребенок ходит в разные кружки, даже если не ходит в кружки, даже в школе развивается личность, даже в скучных домашних заданиях. Личность развивается, когда ребенок любит что-то делать, и может делать и не всегда взрослым об этом говорит.

- Как твоя личность развивается?

- Моя личность развивается в игре на скрипке, на фортепьяно, в школе развивается, когда я рисую или катаюсь на горных лыжах. Потому что я умею уже больше, чем раньше умела. На лыжах я развиваю у себя смелость, но я очень люблю кататься на лыжах и мне уже не страшно, и я могу кататься лучше и выше. Личность еще развивается в терпение, в умение дружить. Она развивается во всех качествах, которые есть у человека, даже в зрении, умение лучше и дальше видеть. А еще личность развивается в умении красиво и грамотно говорить, думать.

- Последний вопрос. Что для тебя является самым важным в жизни?

- Я умею играть на скрипке, и вообще многое уже умею сама. То, что у меня есть семья. То, что у меня есть мой любимый класс 1 «В», моя учительница, моя лучшая подруга Алёна. Мне нравится то, что может быть я не такая смелая, но стараюсь быть ей. То, что я вообще есть в мире.

Ответы Даши отражают суть: самостоятельность – это когда делаешь то, что хочешь и можешь; личность развивается в деятельности и пр. Они вызывают уважение. Дети заслуживают большого уважения с нашей стороны. Они знают и понимают главные, сущностные законы жизни. Прислушиваясь к ним, советуясь с ними, мы сможем сохранить в нашем мире больше человечности и доброты, а главное, помочь им обрести свою свободу, свой талант.

Ответы Даши сильно перекликаются с многими мыслями Януша Корчака, пересекаются с его видением прав ребенка: ребенок имеет право на уважение; ребенок имеет право жить настоящим; ребенок имеет право на то, чтобы его воспринимали всерьез; ребенок имеет право на тайны; ребенок имеет право на протест против несправедливости.

Важно поддержать развитие ребенка, его усилия в «трудной работе роста» по Корчаку. А часто получается наоборот, нас раздражает упрямство ребенка, его излишняя самостоятельность, его непохожесть на нас. Может быть крик взрослого, это проявление его беспомощности перед упрямством и волей ребенка.

Ребенок часто оказывается прав в своем упрямстве. Как мама и просто взрослый часто поражаюсь здравости детских размышлений, их умению увидеть ситуацию по-новому, высветить другие более важные на их взгляд позиции, действительно не менее важные, чем у взрослых.

С упрямым, непослушным ребенком сложно, он грубит, нарушает все рамки приличия. С упрямством ребенка очень сложно бороться, он тебя просто не слышит и делает свое. Встает вопрос: «что делать?» А может не надо с ним бороться, а пробовать его направить в мирное созидательное русло, или дать ему сделать так, как он хочет, пусть посмотрит, что получится и сам расплачивается за свои ошибки, осознает их. Например, у Даши был период (в 5 лет). Она категорически отказывалась говорить «спасибо» или «извините», не отвечала на приветствия взрослых и их вопросы. Пыталась с ней разговаривать об этом, даже наказывать. Она только злится, а изменений нет. Постепенно прошло само собой, когда перестали акцентировать на этом внимание. Сейчас с другими очень воспитанная и вежливая девочка. В этот же период, постоянно перечит папе (он это категорически пресекает), чем еще больше ее «заводит». Она показывает ему язык, передразнивает. Сплошные скандалы дома. Дед рассказал Даше историю о поперечине, березовой палке поперек реки. Оказывается, она нас все-таки слышит, но понимает все по-своему.

Вечером идем с ней к остановке и разговариваем.

Даша – Мам, я расскажу тебе историю о поперечинке. Жила маленькая березка в лесу и со всеми спорила, все говорила и делала наоборот. Все ругались, а она смеялась. Было весело. Остальным тоже становилось весело, и они стали делать все поперек.

Мама – Даша, а как же они понимали друг друга, если все делали поперек.

Даша – Маленькая березка поняла, что это не всегда весело и объяснила другим. Наступил мир, всем было хорошо.

В этом возрасте ребенок отлично понимает, что от него ожидают взрослые. Но он не всегда может справиться со своим поведением, со своим упрямством. Пробуем вместе искать ресурсы. Постепенно Даша начинает понимать, как можно себя настроить на работу, как анализировать свое поведение, как себя контролировать, как добиться результата.

Упрямство – это хорошо, это характер, это растет личность, – говорит себе мама и терпит, объясняет, разговаривает, анализирует вместе с ней ту или иную ситуацию, переводит в игру, дает «набить самостоятельных шишек». Это ее жизнь, ее опыт, ее упрямство, его нужно уважать. Страшнее, если взрослый (как более сильный, обладающий властью) подавит, задавит волю ребенка через страх наказания. Страшно убить в ребенке уверенность в себя, в свою правоту. Ребенок вырастит, и сам разберется, и сам и будет строить жизнь, а не ждать указаний и контроля.

Упрямство чаще всего начинается, когда взрослый начинает повышать голос, указывать и учить. Можно по-другому, с уважением, через разговор, шутку, совместный договор, тем более, что дети отлично сами знают, как надо. Но это занимает больше времени и сил.

Детство – это свой мир, со своими законами, и этот мир полон удивительных открытий. Это Мир настоящего! Да, конечно, они эгоистичны и упрямы, но это необходимый ресурс для их взросления, открытия своего Я. У них есть большая воля быть собой, отстаивать свою свободу и независимость, свои желания и увлечения. Может быть, в этом и есть сила жизни – в стремлении быть, жить, хотеть, утверждать, творить. Со временем они научатся облекать это в культурные формы. Важно не потерять это стремление, эту свободную инициативу, эти порывы, потому что без них начинает пропадать индивидуальное Я и творчество.

И последнее, по словам Корчака, и по моему личному глубокому убеждению – дети – поэты и философы, нужно беречь эти важные жизненные способности в них и в нас самих.

По Корчаку: «Поэт – это такой человек, который сильно радуется и сильно горюет, легко сердится и крепко любит, который глубоко чувствует, волнуется и сочувствует. И дети такие. А философ – это такой человек, который глубоко вдумывается и обязательно желает знать, как все есть на самом деле. И опять же дети такие. Детям трудно самим сказать, что они чувствуют и о чем думают, ведь приходится говорить словами. А еще труднее написать. Но дети – поэты и философы»?» (2, стр. 267).

В подтверждение несколько детских фраз:

Если я ем горькое – я горец, если ем сладкое – сладец, а если кислое – кислец.

Мама, трамвай поет частушки, послушай мелодию.

Во мне три добрых: дедушка АУ, слоненок и лешек. Трое злых, но добрые конечно победят.

Это верблюд – он думает о болоте и реке, и мечтает быть водяным.

Это крокодил – сделан из рассвета. Он живет на небе и мечтает спуститься вниз. Становится сначала желтым, потом синим, затем зеленым, а потом превращается в ночь и становится черным.

Жалко, что звезды не разноцветные, было бы красивее.

На свете все поет.

Сосны – небо подметают.

Россияне не плачут!

Мне кажется у человека существует два Я, доброе и злое. И они постоянно воюют. Я самый главный, самый лучший, Я! Я! Я!, кричит злое. Оно Яколкой называется. А доброе умеет думать, чувствовать, понимать и радоваться чужим успехам - оно Мыкалко.

Так чувствовать мир и себя могут только дети, и нам, взрослым, нужно учиться этому, будить ребенка в себе. И конечно уважать Ребенка, беречь и поддерживать его в трудной работе роста, доверять его таланту, ценить каждый миг с ним, каждый его самостоятельный шаг, самостоятельную мысль.

Когда закончилось интервью, Даша добавила: «Я еще забыла сказать важное. Дорогие взрослые! Запомните, пожалуйста, что дети вносят в вашу жизнь больше красок и радости. И иногда они могут вас научить тому, что вы не умеете сами».


Литература

  • Демакова И.Д. Януш Корчак: живая педагогика изменяющегося мира. М.: АНО «ЦНПРО», 2013.
  • Корчак Я. Как любить ребенка: Книга о воспитании. М.: Политиздат, 1990
  • Корчак Я. Король Матиуш. М.: АВЛАД, 1993
  • Шустова И.Ю. Ситуативная педагогика, или Дети живут настоящим // Народное образование. 2014. № 1. С. 228 - 234.
  • Шустова Д. Моя книга. Ульяновск, 2012.

1 Шустова Инна Юрьевна - доктор педагогических наук, ведущий научный сотрудник Центра стратегии и теории воспитания личности ФГБНУ «Институт стратегии развития образования РАО», г. Москва; Шустова Дарья, дочь и соавтор, на момент написания Манифеста ученица 1-го класса Гимназии № 1 г. Ульяновска.

 

Home | Copyright © 2018, Russian-American Education Forum